Socionikos forumas

Dabar yra 17 Lap 2019, 09:52

Visos datos yra UTC + 2 valandos [ DST ]




Naujos temos kūrimas Atsakyti į temą  [ 110 pranešimai(ų) ]  Eiti į Ankstesnis  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  Kitas
Autorius Žinutė
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 11 Rgs 2008, 21:58 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 01 Rgp 2005, 15:29
Pranešimai: 121
Įkyrumas.. na ką gi, tegul bus įkyrumas :happy:


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 05 Spa 2008, 14:51 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 19 Bir 2004, 22:13
Pranešimai: 253
- Tėti, tėti, kokios tai uogos?
- Mėlynės. O kodėl jos raudonos?
- Todėl, kad dar žalios.


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 06 Spa 2008, 00:11 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 21 Rgp 2004, 14:51
Pranešimai: 3581
Miestas: Kaunas
labai sensorinis anekdotas. :smile:

_________________
Geriau gailėtis dėl to ką padarei, negu to, ko nepadarei...


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 13 Spa 2008, 21:36 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 21 Rgp 2004, 14:51
Pranešimai: 3581
Miestas: Kaunas
Viena iš gamtos mįslių: Kaip moteris iš vieno kilogramo saldainių
pasunkėja penkiais kilogramais?



Guli mirties patale senas zapadlistas. Susirinko aplink giminės,
kunigą pakvietė. Zapadlistas sako:
- Visą gyvenimą visiems zapadlo dariau, todėl noriu, kad kai mirsiu,
karste mane paguldytumėt ant pilvo ir į užpakalį įkištumėt gvazdiką.
Giminės susižvalgė, ką jau darysi, jei jau toks paskutinis noras.. Po
kelių dienų vyksta šermenys. Guli karste zapadlistas ant pilvo, su
gvazdiku šiknoj, visi rimti, susimatę... Staiga įbėga mentai ir rėkia:
- Mes užvakar gavom pranešimą, kad šiandien čia iš lavono bus tyčiojamasi...



Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
- Kokio paukščio čia kiaušiniai?
- Nežinau.
- O čia?
- Taip pat nežinau.
- O čia?
- Neįsivaizduoju!
- Na ka, nieko nemoki, sesk, du. Kokia pavardė?
Išsitraukia Petriukas ir sako:
- Atpažink is kiaušinių!

Senolis sėdi balkone ir stebi kiemo gyvenimą. "Taip, sunkiai šiandien
jaunimas gyvena... Štai penkiese vieną cigaretę
traukia - ir vis tiek jiems linksma... Jaunystė..."



Žodžiu išeinu į kiemą - stovi bmw. Ne ant žolės, ne per 2 vietas, ne
skersai. Nu tikrai tvarkingai stovi! Blemba. Priėjau ir apspjoviau -
nekenčiu išsišokėlių!



Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino
nematyti...Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir
greitai greitai grįžta.

Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino
nematyti...Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir
greitai greitai grįžta.

Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti...Greitai
greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų... Apsidairo. Katino
nematyti... Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo... Dar vis katino nėra! Nu
ir dar šimtą gramų... Apsidairo. Atsiremia į butelį ir pradeda
barbenti nageliais:
- Nu ką... palauksim!



Kalbasi sūnus su tėvu:
- Klausyk, tėti, o ko tu labiau norėjai- sūnaus ar dukters?
- Aplamai, sūnau, tai iš pradžių aš paprasčiausiai norėjau maloniai praleisti
laiką.



Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto
gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?
- Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš ginekologas...

_________________
Geriau gailėtis dėl to ką padarei, negu to, ko nepadarei...


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 14 Spa 2008, 13:39 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 16 Bir 2004, 12:34
Pranešimai: 895
Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas:
- Sesele, narkozę!
- Kokią?
- Mūsų, vietinę!
- Baju bajuški bajuuu.

Naktį skambutis į Uspaskicho namus:
Žmona atsiliepia
- Alio
- Gal Viktoras yra?
- O kas klausia?
- Kursiokė
- k**va tu ne kursiokė, jis niekur nesimokė.

Automobilių korporacija Volkswagen, turėdama omeny modelio PASSAT sėkmę,
ruošiasi išleisti dar keletą modelių, orientuotų į Rusijos rinką - PAŽRAT,
PASPAT, PASRAT ir visureigį - PATRACHATSIA.

Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave.

Vairuotojau prisimink kad angelai sargai skraido negreiciau kaip 100 km per
valanda greiciu.

Ceeburaska sako genaj : gena prasau isleisk i filma. gena : neleisiu tu visa
nakti klausinejai kas per porno. Ceburaska sako: ten tik komedija
nebeklausinesiu. gena isleido ceburaska . gryzta ceburaska. gena sako :
ceburaska cia tu ? ceburaska : as ne ceburaska as ceburatorius

Sedi zmogelis ir zvejoja upeje. Staiga atsklinda balsas is toli "EIK SIKTI
DURNIAU". Po kiek laiko balsas suskamba arciau praeina dar kelios minutes
balsas dar arciau. Nu zmogelis jau susiruose eiti namo kai pamate upe
plaukianti vyra kuris irklavo su saukstais. Tas ir sako:
- Nu cia tai geras dar pradek sakutemis irkluoti.
- EIK SIKTI DURNIAU!

Du gruzinai:
-Givi, tu miegi?
-Miegu.
-O tai kas pas mane uzpakalyje?
-Oi, tuoj istrauksiu.
-As tau istrauksiu!!! Miegok kaip miegojai.



--------------------------------------------------------------------------------



Rojus, stovi šventas Petras ir rūšiuoja ateinančius. Ateina pas Petrą Obama.

Petras: Ir ką gi tu nuveikei gyvenime, kad manai esąs vertas patekti į rojų?
Obama: Aš buvau pirmuoju juodaodžiu JAV prezidentu.
Petras: Hm, nieko negirdėjau apie tokį. O kada tu tapai prezidentu?
Obama: Šiandien ryte.

--------------------------------------------------------------------------------

Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje pusę nakties, neiškentė,
užsidėjo kailinius ir pradėjo patyliukais kabarotis iš spintos. Čia vyras
atsibudo:
- Kas Tu?
- Aš? Kandis...
- O kur kailinius neši?
- Namie suvalgysiu!

Kolūkio pirmininkas pakvietė pas save geriausią melžėją ir sako:
- Man paskambino ir pranešė, kad rytoj atvažiuos imti iš tavęs interviu.
- O kas tai yra?
- Tiksliai nežinau. Bet tu geriau nusiprausk.

Pirkite prekių už ne mažiau kaip 50 Lt ir laimėkite 10 naujutėlaičių
automobilių! Užrašykite ant kvito savo vardą, pavardę, adresą ir išmeskite
jį į šiukšlių dėžę, kurią rasite kiekvienoje parduotuvėje. O mums jau
žinomas laimėtojų pavardes galėsite sužinoti dienraštyje "Respublikos rytas"
arba televizijos žaidime "Pirk ir laimėk".



- Ar eisi rytoj į Cicino koncertą?
- Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui.



Kalbasi tėtė Karlas ir sūnus Buratinas;
- Sūneli, pats maldavai, kad padovanočiau tau gyvūnėlį, tai ko dabar toks
nelaimingas?
- Bet aš norėjau šuniuko arba kačiuko....
- Žinok, sūneli, ne visada gauni to, ko nori!
- Na, taip, bet tas bebras į mane kažkaip keistai žiūri...



Naujoji silkių su pienu skonio "Orbit" išvalys ne tik jūsų dantis, bet ir
žarnyną!



Kauno Zoologijos sodas rengia ekstremalų šou - "Atvirų durų dienas"!



Oficialu:
Studentai ir vyriausybe susitare del aukstojo mokslo reformos. G. Kirkilui
pazadejus i reformos planus itraukti alaus atpiginima iki 15 cnt. uz bonka
studentai nebepriestaravo aukstojo mokslo reformai ir nutrauke visas
planuotas akcijas pries reforma.

--------------------------------------------------------------------------------

Moteris kaltinama kėsinusis nunuodyti savo vyrą.
Pastarajam pasveikus, vyksta teismo posėdis.
- Ką galite pasakyti savo gynybai?- klausia teismo pirmininkas.
- Aš esu nekalta. Reikalauju skrodimo!




- Ar nesiskundi nosimi bei ausimis? - medicininės apžiūros metu gydytojas
klausia pirmokėlio.
- Skundžiuosi.
- O kas yra? - susidomi gydytojas, - skauda?
- Neskauda, bet trukdo rengtis megztinį.



Nekilnojamojo turto pardavėjas pasakoja klientui:
- Būsiu nuoširdus, šis namas turi didelius trūkumus: šiaurėje nuo jo yra
šiukšlynas, rytuose - žuvų perdirbimo įmonė, vakaruose kiaulių ferma, o
pietuose - nutekamųjų vandenų valymo stotis.
Klientas:
- O šis namas turi bent kažkokių privalumų?
Pardavėjas:
- Taip, žinoma, jūs visada žinosite, iš kurios pusės pučia vėjas!



Rytas. Žmona taria vyrui:
- Brangusis, šiandien sapnavau karvę... Ką tai galėtų reikšti?
- Pasiimk sapnininką ir paieškok.
- Jau ieškojau, bet neradau "karvės"...
- Reikėjo ieškoti "veidrodžio"!


Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina
daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė.

Jaunas kunigas bijo pirma kart sakyti pamokslo!Uzejes pas sena Kuniga praso
patarimu.Senasis sako:Isgerk 100 gr. ir viskas bus gerai!Po misiu klausia
:kokias klaidas padariau?-1-sakiau isgerti 100 gr,o ne puse litro,2-i
baznycia ieinama,o ne sliauzema,3-sutanos i kelnes niekas nekisa,4-po maldos
reikia sakyti amen o ne xana,5-apastalu buvo 12 o ne kaip prisikta,6-Kristus
nemire per Leningrado blokada,7-po misiu reikia sakyti: eikit su Dievu,o kur
tu juos pasiuntei?


Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti
paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir
nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu Jums klausimą, jei Jūs
nežinot atsakymo, Jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu
atsakyt į Jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - Jūs man tik
5.Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki
Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių
kojų?Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo
internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų
žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso
miegot.Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui
ir užmiega.


Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša
kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar
padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas
lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.


Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į
mišką. Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė,
kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako: - Žinai, tu į
mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus. Kaip tarė -
taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir eina sau
toliau. Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl
nusitaikė, vėl šovė, vėl pro šoną… Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie
italo ir sako: - Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai
smarkiau išprievartausiu…. Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino,
pasismagino, užbaigė ir apsisukęs sliūkina savo keliu. Italas drebančiom
rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas,
kad dabar tai tikrai tą gaidį nušausiu už viską, ką jis man padare.
Pasigirdo šūvis…. Meškinas atsisuko, vėl priėjo prie italo ir sako: - Nu tu
dabar prisipažink… nemedžiot čia atėjai, nemedžiot…..


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 24 Lap 2008, 13:53 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 25 Bal 2008, 08:57
Pranešimai: 183
Psichologai rekomenduoja atsipalaiduoti po įtemptos darbo dienos.
Žemiau siūlome vieną metodą.

Šiam žaidimui Jums reikalinga: Žmogus (Jūs pats), vonia, virš jos ištempta virvė skalbiniams džiovinti, pėdkelnės.

Kaip žaisti. Apsimaukite pėdkelnių užpakaliuką ant galvos, įlipkite į vonią, atsistokite visų ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant džiovinimo virvės. Lėtai pajudate iš vietos ir žengiate keletą žingsnių į priekį. Jūs - troleibusas. Kad atrodytų dar tikroviškiau, galite imituoti ir troleibuso variklio garsą ū-ū-ū...
Improvizuokite. Jei papildomai užsidėsite slides - gausite tramvajų. O jei dar pripilsite vonią vandens - gausite upės tramvajų. Jei dar į vonią įmesite įjungtą feną, tai gausite elektro traukinį. O jei dar išjungsite vonioje šviesą ir prisiklijuosite prie kaktos žibintuvėlį, tai Jūs - metro.

Gerų pojūčių! Mums rūpi Jūsų sveikata! Gražios dienos!


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 24 Lap 2008, 19:04 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 21 Rgp 2004, 14:51
Pranešimai: 3581
Miestas: Kaunas
:happy: :happy: :happy:

_________________
Geriau gailėtis dėl to ką padarei, negu to, ko nepadarei...


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 25 Lap 2008, 13:22 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 16 Bir 2004, 12:34
Pranešimai: 895
Laiškas mamai
Mama užėjusi į dukters kambarį pamatė tvarkingai paklotą lovą, sutvarkytą
kambarį. Lovos centre gulėjo vokas su užrašu mamai. Mama atvėrė voką ir
pradėjo skaityti drebančiomis rankomis:
"Brangioji mama, aš tikrai atsiprašau ir apgailestauju, kad rašau tau šį
laišką. Aš pabėgau iš namų su savo nauju vaikinu, kadangi nenorėjau, kad man
su tėčiu iškeltumėte sceną. Aš atradau aistrą Tomui (Sėkla), jis toks nuostabus
su savo auskarais, tatuiruotėmis, barzda ir baikerio darbužiais. Bet tai ne
tik aistra, aš esu nėščia ir Tomas (Sėkla) sako, kad mes kartu busime labai
laimingi. Jis turi vagonėlį miške ir krūvą malkų visai žiemai. Jis nori su
manimi turėti daugiau vaikų, apie tai svajoju ir aš. Jis išmokino mane, kad
marihuana iš tikrųjų niekam nekenkia ir mes ja norime auginti sau ir taip
pat ją su jo draugais keisti į kokainą ir ekstazi. Dabar aš meldžiu mokslo,
kad jis atrastu vaistus nuo AIDS tam, kad Tomas (Sėkla) jaustųsi gerai: jis tikrai
nusipelnė to!!! Mama nesijaudink man dabar jau 15 metu ir aš žinau, kaip
savimi pasirūpinti. Kada nors aš tave tikrai aplankysiu ir supažindinsiu su
tavo anūkais.
Tavo duktė, Audronė

P.S. Viskas, ką parašiau yra melas.
Aš pas kaimyną Antaną (seimūną). Aš tik norėjau priminti,
kad gyvenime yra blogesnių dalykų nei mano pažymių knygutė rašomojo stalo
stalčiuje. Mama aš tave myliu. Paskambink, kai bus saugu sugrįžti i namus."

--------------------------------------------------------------------------------


Užrašas vyriško vestuvinio žiedo vidinėje pusėje:
"Šis retas genys buvo pagautas ir sužieduotas Kaune, 1984 metais"


--------------------------------------------------------------------------------


- Ar savo mergina vakar buvai nuvedes i zoologijos soda?
- Buvau...
- Na ir kaip?
- Neprieme...

--------------------------------------------------------------------------------

Vienam dideliam priemime kuriame tarp visu svechiu dalyvavo ir prezidentas Valdas Adamkus prie jo prieina zhmogelis.. Labai atsargiai sako:
-Ponas Valdai, ash esu Marius ir ash turiu labai dideli prashyma, ash i shita priemima atsivedzhiau viena dideli potencialu klienta, ir noriu padaryti jam ispudi, gal jus galetumet tiesiog eidamas proshali, su manim pasisveikint, kad jis galvotu, kad ash jus pazhystu asmenishkai?
-Be abejo, - atsake prezidantas...
Na Ir kaip rpisizhadejes, zhiuri stovi tas zhmogelis su savo klientu, apie kazhka bendrauja, jis praeidamas pro shali, tiesdamas ranka sako:
-O, Mariau, sveikas!
-Ble, netrukdyk Valdai, nematai, kad ash su zhmogum shnekuosi?!


--------------------------------------------------------------------------------



Du vaikinai aptarinėja naują sekretorę:
- Žinai, - pasakė vienas, - aš ją vakar pakviečiau į pasimatymą ir po to
pasimylėjom. Seksas su ja nuostabus. Ji lovoje žymiai geresnė nei mano
žmona.
Po poros dienų draugai vėl susitinka ir antrasis sako pirmąjam:
- Na, aš su ja irgi buvau pasimatyme ir užsiėmėm seksu, bet vis tiek
manau, kad lovoje geresnė tavo žmona.

Blondinė pasakoja draugei:
- Vakar mane apvogė.
- Kaip tai ?
- O taip. Turėjo Marytė ateiti ir aš ant durų pakabinau lapuką, kad raktai
po kilimėliu. Bet Marytė neatėjo.

Jonuk, iš kur toks didelis guzas ant kaktos?
- Tai nuo galvojimo, mamyte.
- Kaip suprasti?
- Galvojau, kad Petriukas nepataikys į mane akmeniu.

Vienas kaimynas kitam:
- Įsivaizduoji, kokia mano žmona: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke
čiulba paukšteliai, saulytė šviecia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą
patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!"

Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir
nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą:
- klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?
- nu kad ne, -20-25.
- Ane? hm.. o kodėl per teliką sake, kad -45 ?
- A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek..


>> Ateina naujas rusas i pirtelę, nusirengia, užeina į salę, įsitaiso
>> patogiai. Aplinkui garas, karštis.
>> Liūdnai kažko jam sėdėt... Šaukia berniuką-padavėją ir sako:
>> - Klausyk atnesk man pusytę (pusę LSD popieriuko), nes kažko liūdna.
>> Atneša jam, tas įsimeta po liežuviu ir sėdi. Sėdi, sėdi, nu nevelka
>> visiškai. Kviečia vėl berniuką ir sako:
>> -Klausyk, nešk dar pusę, nes kažko neima manęs!
>> Atneša jam dar pusę. Tas vėl įsimeta ir sėdi, laukia efekto.
>> Bet efekto nėra. Rusas pradeda pykt. Šaukia:
>> -Berniukas, nešk man visą, nes žiūriu nieko nebus!
>> Atneša jam visą, tas įsimeta ir sėdi toliau.
>> Nu galvoja, berniukas aiškiai a.p.i.p.*.s.i.n.ė.j.a ir kažką ne tą jam
>> neša, nes visai nevelka... Staiga girdi, kaip pradeda staugt jo merso
>> signalizacija...
>> Iššoka į lauką vien su chalatu ir šlepetėm, žiūri mersas jo nuvažiuoja.
>> Tas stabdo taksą ir rėkia, kad vytusi greičiau mersą, blin.
>> Mersas lekia per visa miestą, taksistas neatsilieka. Išlekia į užmiestį,
>> laukai, miškai aplinkui. Staiga taksistas stabdo, mersas dingsta iš
>> vaizdo... Sako naujam rusui:
>> -Klausyk, baryga, kaip tu man mokėsi, jei sėdi nuogas su chalatu ir
>> šlepetėm?!
>> Rusas greit įvertina situaciją, aplinką ir pamanęs, kad geruoju nesibaigs,
>> šoka pro duris ir bėga į mišką. Pasislepia tarp medžiu žvilgsniu palydi
>> nuvažiuojantį taksą.
>> Miškas, šalta, sniegas aplink ir krūmai. Blin, galvoja rusas, nu ir
>> papuoliau. Ir taip šikt užsinorėjo smarkiai... Nu galvoja, nieko nėra,
>> atsisėdo prie krūmo, chalatą pakėlė ir stumia... Tik staiga pajaučia
>> stiprų spyrį i nugarą, kurį palydi griežtas balsas:
>> - Pas mus pirty, nešikama!!!

- Panele! Baikite ryti!
- Ar jūs rūpinatės mano figūra?
- Ne! Jūs ryjate mano degtinę!

Puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 100 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje!
Kitą dieną, tas pats puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 90 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje!
- Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių?
- Čia aš su stačiu kampu supainiojau!


Žmona:
- Tai baisu! Tu parsivelki vidury nakties, žadini mane, o po to aš negaliu
užmigti iki ryto.
- Tai duok man daugiau pinigų, tada aš sugrįžčiau rytais.


- Noriu pristatyti jums savo išradimą - skutimosi automatą. Klientas įmeta
monetas, įkiša galvą ir du peiliukai automatiškai pradeda jį skusti.
- Bet juk kiekvienas turime individualią veido struktūrą!
- Pirmą kartą - taip...

Restorane vyruką aptarnavo labai maloni ir velniškai graži padavėja.
Papietavęs vyrukas paprašė sąskaitos, ir, kai ją atnešė, paklausė:
- Sakykit, juk yra trys žodžiai, kuriuos jūs norėtumėte išgirsti?
- Taip, - nuraudo mergina.
- Aš pabandysiu atspėti... Tai bus "Aš jus myliu"?
- Ne... Tai bus "Grąžą pasilikite sau"!


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 26 Lap 2008, 18:35 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 21 Rgp 2004, 14:51
Pranešimai: 3581
Miestas: Kaunas
Pareina vyras is aludes,o zmona jau prie duru laukia:
-nu grazuoli!tai ka as tau sakiau,a?sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda
namo!
Vyras:
-o ble tai busiu sumaises..........

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad
įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas
nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip
ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką
darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau
guli, "Tornado" ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti
normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis.
Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina
į namelį - o tas jau miega patvarkęs savo "Tornado". Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

Vyras pasakoja draugui:
-Vakar susipykau su zmona...
-Na, ir kuo viskas baigesi?
-Ji pas mane ant keliu atsliauze!
-Ir ka pasake?
-"Lisk is po lovos, bailus ozy!.."

- Įsivaizduok, vakar su uošve einame per parką, iš krūmų iššoka du
chuliganai ir pradeda ją talžyti.
- O ką tu darei?
- Nieko, pasitraukiau šonan.
- Kodėl neįsikišai?
- Apėmė gėda - juk negražu trise vieną...

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:
- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...
Antras katinas sako:
- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš
tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
- Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
- Na tai va, užsimyniau ant savo pautų, ir visą naktį tingėjau koją
nukelti..

_________________
Geriau gailėtis dėl to ką padarei, negu to, ko nepadarei...


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 27 Lap 2008, 21:03 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 21 Rgp 2004, 14:51
Pranešimai: 3581
Miestas: Kaunas
Trumpa medicinos istorija:
2000 m. pr. Kr. - pagraužk šaknelių.
1000 m. po Kr. - šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
1850 m. - malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
1940 m. - mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.
1985 m. - tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
2000 m. - antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių.

_________________
Geriau gailėtis dėl to ką padarei, negu to, ko nepadarei...


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 27 Lap 2008, 21:46 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 08 Rgs 2008, 15:41
Pranešimai: 191
Joldija rašė:
Psichologai rekomenduoja atsipalaiduoti po įtemptos darbo dienos.
Žemiau siūlome vieną metodą.



Nukopijavau si zaidima draugei don kichotei. Po valandos gaunu atsakyma:

"O tu isivaizduoji, nuejau i vonia ir padariau viska taip, kaip parasyta sioje instrukcijoje. Staiga, vidury veiksmo, i vonia uzsuko vyras:
-Tau viskas gerai?
As is pradziu isiziojau, veliau issisiepiau ir atsakiau:
-Na jeigu jus kontrolierius, tuomet nelabai..."


:happy: :happy: :happy:

_________________
Take all your problems
And rip 'em apart
Carry them off
In a shopping cart


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 27 Lap 2008, 22:38 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 25 Bal 2008, 08:57
Pranešimai: 183
Tirpi rašė:
Joldija rašė:
Psichologai rekomenduoja atsipalaiduoti po įtemptos darbo dienos.
Žemiau siūlome vieną metodą.



Nukopijavau si zaidima draugei don kichotei. Po valandos gaunu atsakyma:

"O tu isivaizduoji, nuejau i vonia ir padariau viska taip, kaip parasyta sioje instrukcijoje. Staiga, vidury veiksmo, i vonia uzsuko vyras:
-Tau viskas gerai?
As is pradziu isiziojau, veliau issisiepiau ir atsakiau:
-Na jeigu jus kontrolierius, tuomet nelabai..."


:happy: :happy: :happy:


:shocked: :happy: :happy: Visa laimė, kad iki feno nepriėjo :happy:


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 28 Lap 2008, 01:06 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 08 Rgs 2008, 15:41
Pranešimai: 191
Joldija rašė:
Tirpi rašė:
Joldija rašė:
Psichologai rekomenduoja atsipalaiduoti po įtemptos darbo dienos.
Žemiau siūlome vieną metodą.



Nukopijavau si zaidima draugei don kichotei. Po valandos gaunu atsakyma:

"O tu isivaizduoji, nuejau i vonia ir padariau viska taip, kaip parasyta sioje instrukcijoje. Staiga, vidury veiksmo, i vonia uzsuko vyras:
-Tau viskas gerai?
As is pradziu isiziojau, veliau issisiepiau ir atsakiau:
-Na jeigu jus kontrolierius, tuomet nelabai..."


:happy: :happy: :happy:


:shocked: :happy: :happy: Visa laimė, kad iki feno nepriėjo :happy:


as jos veliau paklausiau, ka jos vyras po sio ivykio apie ja mano, o ji atreze: "nieko. jis jau seniai iprates, o labiausiai tiketina, kad del tokiu mano akibrokstu, as jam ir patinku" mintyse pagalvojau, turbut ir man delto si don kichote patinka :D

_________________
Take all your problems
And rip 'em apart
Carry them off
In a shopping cart


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 08 Vas 2009, 21:56 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 19 Bir 2004, 22:13
Pranešimai: 253
Vieno Gen. Direktoriaus laiškas kitam Gen. Direktoriui:
„Ryšium su Jūsų reikalavimu apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus
į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę įsiskolinimų apmokėjimas mūsų
organizacijoje vyksta sekančiu būdu:
visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui.
Jiegu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas
– jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus!!!!!!!


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
 Pranešimo tema: Re: Anekdotai
StandartinėParašytas: 09 Vas 2009, 12:01 
Atsijungęs
Vartotojo avataras

Užsiregistravo: 21 Rgp 2004, 14:51
Pranešimai: 3581
Miestas: Kaunas
Zaltys rašė:
Vieno Gen. Direktoriaus laiškas kitam Gen. Direktoriui:
„Ryšium su Jūsų reikalavimu apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus
į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę įsiskolinimų apmokėjimas mūsų
organizacijoje vyksta sekančiu būdu:
visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui.
Jiegu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas
– jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus!!!!!!!


geras :))

_________________
Geriau gailėtis dėl to ką padarei, negu to, ko nepadarei...


Į viršų
 Aprašymas Siųsti asmeninę žinutę  
 
Rodyti paskutinius pranešimus:  Rūšiuoti pagal  
Naujos temos kūrimas Atsakyti į temą  [ 110 pranešimai(ų) ]  Eiti į Ankstesnis  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  Kitas

Visos datos yra UTC + 2 valandos [ DST ]


Dabar prisijungę

Vartotojai naršantys šį forumą: Registruotų vartotojų nėra ir 2 svečių


Jūs negalite kurti naujų temų šiame forume
Jūs negalite atsakinėti į temas šiame forume
Jūs negalite redaguoti savo pranešimų šiame forume
Jūs negalite trinti savo pranešimų šiame forume

Ieškoti:
Pereiti į:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Vertė Vilius Šumskas © 2003, 2005, 2007